A peneira nem dá mais pra tapar o sol

Hoje nosso querido Presidente Lula concedeu uma entrevista, e se irritou ao ser questionado sobre a crise no Senado.

O título do G1 já é sugestivo: 'Não é problema meu', diz Lula sobre crise do Senado



Lula disse também que não cabe a ele decidir a permanência do sarnento, e ainda afirmou: 'Eu não votei para eleger Sarney presidente do Senado'.

Ok então. Eu não votei pro Lula ser Presidente. Mesmo assim, é certo me fazer de sabonete quando a casa tá caindo embaixo do meu nariz?

O que os jornalistas da Folha não puderam escrever

Assuntos da Folha de SP de hoje. Já imaginou se todo jornalista pudesse publicar sua opinião ?

BOB NÃO ERA ESPORTISTA

Michael Phelps, o bam-bam-bam da natação, perdeu nos 200m livres pela primeira vez em 5 anos. Faz 2 meses que ele voltou às piscinas, depois da suspensão que levou por ter sido flagrado fumando maconha.


Phelps num momento "larica".

O que vocês acham que ele ficou fazendo durante os 3 meses de suspensão ?

PIOR QUE VISITA DE CUNHADO

Sarney aproveitou sua estada em São Paulo pra visitar o Vice-Presidente no hospital. José de Alencar saiu da UTI há dois dias. Durante o encontro, o Senador desabafou sobre sua crise, rebatendo todas as denúncias de corrupção que responde.

O encontro provavelmente foi longo...



Agora imagina a situação: o cara já fez trocentas cirurgias, luta contra o câncer há 12 anos e aí vem esse mala encher o saco quando você acaba de sair mais uma vez da UTI. É de foder, né ?

B.O. AMBULANTE

Amy não se basta com seus próprios escândalos. E a culpa agora nem é tão dela. A bola da vez foi uma declaração do seu ex-marido.
Segundo Blake, Amy roubou cocaína da bolsa da Kate Moss durante uma festinha animada em 2007.



Vale lembrar que o ex da Amy compete de igual pra igual com Pete Doherty, ex de Kate, no posto de ex-marido-melhor-fingir-que-não-conheço.

P.S.: O xarope foi revelar isso justo agora que a Kate tá tentando fazer a linha...

CHEGOU CHEGANDO

Gripe Suína adia o início das aulas nas instituições estaduais. Secretaria Estadual da Saúde quer que as particulares sigam o exemplo. A data de retorno, a princípio, será no dia 17 de agosto, quando esperam que a temperatura esteja mais amena.



E agora ? Vai continuar reclamando da chuva ?

Exemplos gramaticais 1 - Figura de linguagem: Antítese

A Fresno começou a bombar a divulgação do primeiro DVD.

Segue notícia que saiu hoje no G1:

Com disco de ouro na bagagem, Fresno lança DVD e foge do rótulo 'emo'.

Agora atente-se para a foto de divulgação...



A questão é: fugir do rótulo ´emo` com esses cabelos...

Alguém avisa pra eles que não vai rolar ?

Sinal de fumaça pra desabafar

Fazia tempo que eu não pintava por aqui. Mas tem um assunto que me fez ressurgir diretamente das catacumbas amazônicas. Quase uma homenagem pelo conjunto da obra.

Michael morreu na metade das minhas férias.


Digitei "michael jackson welcome to heaven" e veio essa imagem. Até poderia ser o ingresso de lá...

Estou numa ilha no meio da floresta amazônica, justamente na época em que todo mundo só quer saber da história do Boi-Bumbá. Cultura muito bonita, aliás.
Conclusão: a morte de Michael não causou nenhuma comoção por aqui, mal falaram do ocorrido... e isso me causou uma certa indignação.

Hoje conversei com um homem branco da cidade grande, e fiquei sabendo que ninguém aguenta mais tanta especulação em torno disso. Não se fala de outra coisa, e ainda por cima, o frio de São Paulo está um saco.

Então quer saber ?

Foi bom estar fora durante esse boom. Infelizmente o final da história de Michael Jackson foi tão estranha quanto outras trocentas bizarrices que acumulam em sua vida - na minha opinião a decadência veio junto do casamento com a maluca da filha do Presley.


Lisa-Marie e Michael numa encenação propaganda de margarina.

A chance de dar um salto do buraco e voltar com (quem sabe) todo o glamour que a carreira confere, estava marcada pro próximo semestre em Londres. Bem ou mal, Michael já estava se preparando.

Já era ! Never more. Só no céu. Isso é o que mais dói.

Desabafo registrado, agora volto pra São Paulo pra tentar não tirar a selva da minha cabeça.

SUÍNA !!!

Paris Hilton, questionada sobre sua preocupação em relação à gripe suína, mandou a seguinte frase:

"Não me preocupo. Não como isso".



Já o Governador José Serra, em vez de apaziguar o pânico suíno das mesas dos menos esclarecidos, preferiu ficar no duplo sentido:

"Ela é transmitida dos porquinhos para as pessoas só quando eles espirram. Portanto, a providência elementar é não ficar perto de porquinho nenhum".



Bem que tentaram mudar o nome da gripe, justamente pra evitar que a boa e velha feijoada vire um prato em extinção, mas gripe A/H1N1 não ia colar, né?

JÁ TAVA NA HORA !

Deixando o humor negro de lado, segue uma notícia relevante.

FINALMENTE DERRUBARAM A ARCAICA LEI DE IMPRENSA !!!

A Lei 5.250/67, que foi editada durante o regime militar (época onde a censura sufocava a liberdade de informação e expressão), foi derrubada ontem pelo Supremo Tribunal Federal.



A extinta lei de imprensa - que previa prisões e multas pesadas contra jornalistas e veículos de comunicação, principalmente em processos de calúnia e difamação, muitas vezes punindo apesar da veracidade dos fatos - agora será julgada com base na Constituição e nos atuais códigos Civil e Penal (o que não deixa de dar medo também).

Clique aqui para mais informações sobre a mudança

Ou seja, levantar boatos, notícias falsas ou estratégicamente maliciosas, ainda pode dar problema, meus caros.

Mas falar mal com embasamento, aí beleza !

E embasamento não costuma faltar por aqui, certo ?

BOBERINHA PRÉ FERIADO

Apesar de não gostar muito de falar sobre ex BBBs, essa merece um crédito.

Pior do que um belo tombo, só dois tombos no mesmo dia.

Josy, recente ex BBB (vamos combinar que a gente ainda lembra porque é recente, né?), foi pagar de bacana num desfile em Fortaleza e se estatelou no chão.



Alguém pode me explicar que raios de dancinha é essa meu Deus ?



Vergonha alheia ???

Imagina...

HÃ ? O QUE !!! COMO ???

Na VEJA dessa semana, Adriane Galisteu disse que achou “o fim do mundo” saber que seu ex-namorado, o deputado Fábio Faria, bancou algumas de suas viagens pro exterior com a verba do Congresso Nacional. Ou seja, nós bancamos a farra.



Fim do mundo mesmo, é ter um namorado político e nunca suspeitar sobre a procedência de agradinhos tão caros !

SABE AQUELA AMIGA LOUCA QUE VOCÊ ADORA ?

Enquanto Madonna apela contra a decisão do Tribunal do Malaui – que negou à cantora a adoção de uma menina de 4 anos – Amy anda dizendo por aí que quer adotar uma criança.

E mais: suas longas férias caribenhas podem terminar em poesia.



Amy precisa tomar cuidado ! Algum amigo boca-aberta anda falando mais do que devia.

Provavelmente, trata-se de coisas ditas nos momentos mais caribenhos da sua temporada no Caribe. Logo, é um amigo ´da rodinha`.

Uma das revelações é que Amy pretende adotar uma criança, e essa idéia surgiu no momento que ela soube que o ex marido, Blake Fielder-Civil, engravidou outra mulher.

Ainda segundo o amigo da onça, Amy afirmou que adotar um filho vai fazê-la se conformar que Blake será pai.



A outra suposta fofoca seria até beleza se não fosse o mesmo fardo de sempre: Blake, sempre ele !

Amy andou falando que sua temporada caribenha anda sendo muito inspiradora, e seu projeto agora é escrever um livro de poemas revelando seu tumultuado relacionamento com Blake.

É muita inspiração pra dar conta ! E não dá certo.

Um bom exemplo disso é uma outra manchete-linguaruda da atualidade...



Amy se encontrou com Snoopy Dogg em Los Angeles pra arriscar uma parceria. Tava tudo dando certo – tirando o fato de Snoopy estar de roupão – até eles ficarem doidões e terminar o tempo no estúdio.

Espero que se Amy insistir em adotar um filho, seja uma criancinha malauiana.

AGORA VAI !!!

Ok ! Eu meio que estava fechada pra balanço.
Mas o título do post já é animador, não ?

Então lá vai uma notinha de um assunto nem tão animado, mas nesse caso, até curioso.

JÁ ESCOLHEU A MÚSICA DO SEU ENTERRO ?

Não ??? Bom, se for escolher, trate de inovar !

Pesquisa britânica revelou qual é a música mais tocada nos enterros do Reino Unido.

Nas 30.000 solenidades pesquisadas, ´My Way`, de Frank Sinatra foi a campeã das campeãs.


Se você for mais do que prevenido, pode comprar o caixão do Kiss (um dos trocentos produtos da banda), aí você já resolve a trilha e ainda usa como freezer enquanto ainda estiver respirando.

Ainda no pódio das TOP 10 + FÚNEBRES: ´Wind Beneath My Wings`, interpretada por Bette Midler, pegou a medalha de prata, e o bronze ficou com ninguém menos do que Celine Dion, com a sua clássica e empolgante ´My heart will go on`.

E agora ? Já pensou na sua música ou vai deixar sua irmã brega escolher Celine Dion ?

EU JÁ SABIA.

Não dá pra não falar dele novamente.



Conforme a antiga crise já denunciava, Michael Jackson declarou dessa vez que sua turnê pela Inglaterra não será mais de 10 shows, e sim 50 ! Isso mesmo.

Se antes especulavam que com 10 ele iria faturar uns 400 milhões de doletas, já dá pra imaginar que a casa de leilões vai ter de cancelar seu evento. Será que ele mesmo vai arrematar seus pertences ?
Pode ser.

Mas a pergunta que não quer calar é: porque 50 só na Inglaterra ???

Provavelmente não vai parar por aí.

CORRENDO ATRÁS DO PREJUIZO

Sim, ele vai voltar.

Michael Jackson anunciou uma turnê de despedida com 10 shows em Londres no segundo semestre desse ano. Especula-se que ele vai arrecadar uma bolada por volta de 400 milhões de dólares.

Nada mal pra quem estava leiloando até as cuecas há algum tempo atrás (já rolou dois leilões nos últimos anos).



E já que entramos nesse assunto, já estava marcado pra 21 de abril um leilão onde o astro disponibilizou diversos objetos pessoais. No acervo tem de tudo: portões de Neverland, prêmios recebidos no decorrer da carreira, roupas usadas em shows...tem até um quadro pintado por seu antigo muy-amigo-mirim Macaulay Culkin.


Essa é a ´obra` de Macaulay. Dizem as más línguas que eles faziam isso e muito mais...

Agora Michael está tentando cancelar esse leilão a todo custo. Já até virou briga judicial.

Também, com 400 milhas no bolso...

Agora resta saber se sua turnê de despedida vai se restringir a Londres. Tá todo mundo torcendo que não. Mas todo mundo também tá duvidando que não vai rolar nenhuma encrenca até lá. Bom, o jeito é esperar, né ?

RAPIDINHAS (DO TERROR)

MEDO 1 – Mexer em time que tá ganhando



A cantora Duffy, cujo álbum de estréia foi o mais vendido no Reino Unido em 2008, e ainda faturou o Grammy de melhor disco pop, vai abandonar o estilo e sonoridade retrô pra seguir outras inspirações.

A louca, mesmo consciente do sucesso que teve com seu estilão anos 60, pretende mudar no próximo álbum, seguindo uma linha mais ´Mariah Carey e Christina Aguilera`.

Ousada pelo menos ela é, só não mais que a atitude do sujeito do medo seguinte...


MEDO 2 – Novela mexicana

Todo mundo já tá sabendo que foi Rihanna a mulher agredida pelo rapper-descontrol Chris Brown, depois de uma balada no domingo. Até ameaça de morte rolou. E não só por parte dele.


Chris Brown, Rihanna e Jay-Z

Acontece que no calor das emoções, Brown deve ter esquecido que a cantora (e nessa altura do campeonato ex namorada) é queridinha e apadrinhada por outro rapper, o Jay-Z, e este já deixou bem claro: “Ele é um homem morto. Mexeu com as pessoas erradas”.

Todo mundo já deve estar torcendo pelo próximo capítulo dessa novela. Ao contrário do medo a seguir...


MEDO 3 – Camisa de força nela !

Essa é Nadya Suleman, a guerreira que pariu oito bebês há duas semanas na Califórnia.



Após uma entrevista exclusiva com essa ´sortuda`, andam especulando por aí que ela tem fixação pela Angelina Jolie, tanto que ´supostamente` teria modificado sua aparência pra se parecer com a atriz. Fora a penca de filhos em comum, é claro !

Nadya nega tanto a fixação, quanto o fato de ter feito qualquer intervenção cirúrgica nos lábios e no nariz.


hã, hã...

Mas o que realmente dá medo nesse caso não é a alteração facial pra se parecer com alguém, e sim, o fato de Nadya ter mais 6 filhos (além dos oito!), ser mãe solteira de todos, estar desempregada e ainda por cima, feliz da vida !

O visual dela tá mais pra filha da Baby do Brasil do que pra Angelina, não ?!!!

ESSA É DE LASCAR !

É muito comum Paris Hilton virar notícia de tablóide, seja por suas bebedeiras, aparições sem calcinha, novos namoros-relâmpagos ou vídeos que não devem agradar nadinha papai Hilton.

Mas dessa vez a notícia foi inusitada !



Durante a festa do Grammy, Paris criou coragem e chamou Paul McCartney de canto pra convidá-lo a participar do seu segundo CD.



O que ele disse ? Bom, segundo a notícia, Paul desconversou e disse que ia consultar a agenda antes de responder.

Como todos nós já sabemos, menos Paris, ele provavelmente vai fingir que não era com ele. Mas se o intuito for uma participação pra ´abençoar` o disco, acho que ela devia tentar o Gene Simmons. Tem muito mais a ver e as possibilidades são maiores.

GUGU-DÁDÁ

Mallu Magalhães já saiu das fraldas vendo sua vida tomar um rumo incomum para tão pouca idade: aos 15 anos já era considerada uma das maiores revelações da música nos últimos anos. O fenômeno começou no MySpace Brasil, onde ganhou notoriedade, depois veio aquela boa e velha forcinha da MTV, chegando ao ápice de ser aclamada por revistas como Rolling Stone, Trip e Bravo! pela sua precocidade e talento pra cantar e compor. Atualmente Mallu namora Marcelo Camelo, ex vocalista do Los Hermanos que tem o dobro da sua idade.



Ok, Mallu é um fenômeno em talento e precocidade mesmo... mas em certas situações, um pouco de maturidade vai bem.

Durante sua apresentação no festival Planeta Atlântida, Mallu Magalhães deu um ´piti` que no começo ninguém entendeu, mas depois foi esclarecido: alguém na platéia mostrou o dedo médio pra ela, que parou tudo e reclamou "Ele tá me xingando! Por que você tá me xingando?". Depois de alguns segundos de platéia atônita, Mallu explica: "Tem um menino ali que tá mostrando o dedo médio pra mim!", reclama abismada, e prossegue: "Por que você tá fazendo isso? Por que você tá me xingando? O mundo é de paz! Se você não gosta, não ouve, vai pro outro palco!", avisa.



Como adolescente que é, Malluzinha deveria saber que o ato de mostrar o dedo médio pode significar muita coisa. E vale lembrar que isso é uma das menores ofensas que um artista pode receber no palco.

O vocalista do Panic at the disco, por exemplo, já levou uma garrafada na cabeça logo no início de um show em Londres. O mesmo aconteceu com Carlinhos Brown no “Rock in Rio 3”, mas nesse caso poderia ter sido pior, considerando que a platéia aguardava ansiosamente o show do Guns N´Roses.

Até o galã-teen Lucas, da banda Fresno, não se livrou de uma garrafadinha, como pode ser visto no vídeo a seguir.



Um dia Mallu aprende que nunca se deve dar corda ao enforcado.

JESUS SALVA !

Fossa ? Depressão ? Dor de cotovelo por conta de um belo pé na bunda ?

Madonna receita a solução pra sair dessa:
ACEITE JESUS NO CORAÇÃO !



Madonna conheceu o modelo carioca Jesus Luz durante sua turnê brasileira. No último domingo foram flagrados jantando em Nova York. Boba ela não é. Nem ele.

BARRACO EM HOLLYWOOD !

Christian Bale, ator que encarnou a última versão de Batman no cinema, perdeu a cabeça durante as filmagens de "Terminator Salvation", quarta parte da série "Exterminador do Futuro" (medo!).



Bale quebrou o pau com o diretor de arte do filme porque o infeliz passou por trás do set enquanto rolava uma cena, e por conta disso, teve que ser refeita.

Tudo bem, o diretor de arte foi uma anta quadrada mesmo, mas talvez Bale aprenda que não pega bem descer da tamanca desse jeito, principalmente em tempos de informação rápida...

CLIQUE AQUI E OUÇA O BARRACO NA ÍNTEGRA !

Muitos fucks depois, o diretor do filme (provavelmente vibrando pela inusitada divulgação) se limitou a declarar que isso é normal, pois “no set os nervos ficam á flor da pele mesmo”. Isso é que motivação de equipe !



Eu hein !

REPOLHO NEM SEMPRE É CHUCRUTE

Dois alemães foram presos ontem no aeroporto de Salvador, acusados de ´prática de ato obsceno`. Os dois turistas, com mais de 60 anos, foram autuados depois de baixarem as calças em pleno saguão de embarque.


Foto: Reprodução/TV Globo

Acontece que os ´chucrutes` acharam que trocar de roupas em público era algo comum por aqui, por causa do comportamento dos brasileiros nas praias.

Ainda bem que eles descobriram que costumamos usar banheiro antes de realmente dar merda !

MARKETING PESSOAL ???

Repare nessa expressão.



Acha que ele tá com cara de 'tacho' porque foi flagrado pirilampando numa casa noturna, e como se não bastasse, foi questionado durante todos os dias até então se seu casamento finalmente chegou ao fim ? Vamos combinar: a mulher dele deve até estar dando graça a Deus que dessa vez ele não chamou Jesus de Genésia.

Aliás, esse lance pode fazer parte de uma GRANDE ARMAÇÃO, pois segundo a Shirley - uma afiadíssima amiga minha - isso não passa de golpe de marketing pessoal pra evitar futuras represálias em campo. Vamos à lógica: Ronaldo foi contratado pelo Corinthians, manobra um tanto arriscada levando em consideração os fatores forma física e rendimento nos gramados, e pra piorar, aquele fatídico episódio com as ‘3 travamigas` superou qualquer motivo de piada que se possa fazer a um ser humano que usa cueca.



Portanto, antes se envolver num novo escândalo com mulheres de verdade - que cá entre nós, não é nenhuma novidade na vida de uma estrela futebolística – do que parar no anterior.



Haja estratégia !

FILHOS DE FRANCISCO

Olha o nome dessas crianças !!!



Para entrar na carreira sertaneja, o requisito básico é definir um nome bem ´exótico`.... quanto mais, melhor !

Quer mais exemplos? Segue uma lista dos 20 mais, segundo o site "Infonetnews":

20. Léo Canhoto e Robertinho
19. Rud e Robson
18. Chico Rey e Paraná
17. Fernando e Sorocaba
16. Matogrosso e Mathias
15. Ramon e Ranieri
14. João Mineiro e Marciano
13. Tião Carreiro e Pardinho
12. Maria Cecilia e Rodolfo
11. Alvarenga e Ranchinho
10. Tostão e Guarani
09. Zé Fortuna e Pitangueira
08. Cascatinha e Inhana
07. Cacique e Pajé
06. João Carreiro e Capataz
05. Pena Branca e Xavantinho
04. Jararaca e Ratinho
03. Mayck e Lyan
02. Moreno e Moreninho
01. Alan e Aladim (ESSE É TOP !!!)

Mas quem dá sorte em nascer com um verdadeiro nome sertanejo, acaba não usando.

Pra quem não sabe, o nome verdadeiro de Zezé Di Camargo é Mirosmar, enquanto Luciano é Welson de batismo.

Sendo assim, “Welson e Mirosmar” se encaixam perfeitamente nos padrões da nomenclatura sertaneja. “Mirosmar e Welsinho” também não seria nada mal. Bom, o que importa é que no caso deles, o nome deu certo.

O que eu realmente não entendo é porque o nome da Wanessa Camargo começa com W.

PRA CANSAR A BELEZA

A imprensa ainda não enjoou de transbordar elogios para o casal hollywoodiano mais famoso da atualidade: Brad Pitt e Angelina Jolie.



Repórteres do mundo todo não desistem de perguntar o que os atores sentem um pelo outro, talvez com a esperança de um dia pegar um dos dois com a pá virada, e acabar rolando o furo que finalmente derrubaria o titulo de casal mais apaixonado-lindo-rico-famoso da vez.

Durante uma premiação no domingo, Angie rasgou a seda novamente: "Ele é um homem maravilhoso, um grande pai, e a pessoa que mais admiro no mundo porque sei quem ele é a cada minuto do dia". Já Brad, mostrou certa irritação ao ser questionado pela enésima vez com a mesma pergunta, dizendo que preferia não falar sobre isso naquele momento. Vai ver que Angie é que não estava num dia bom...

De qualquer forma, eu me recuso a achá-los um casal perfeito, mesmo porque a relação começou com uma bela e monumental chifrada (Jennifer Aniston ficou em depressão por meses), e pau que nasce torto, nunca se endireita.

Quer perfeição ? Toma aí !



Juntos desde o começo do século passado, Tarcísio Meira e Glória Menezes resistem ao tempo e aos efeitos (de retardação) dele, com invejável companheirismo.

CHE-GAY !

Segundo projeto de ano novo realizado !!!

O primeiro foi finalmente terminar de arrumar meu quarto. Doei uma infinidade de cacarecos e roupas velhas, que fariam até a Madonna se torcer de orgulho. Aliás, foi justamente uma de suas citações ´cabalísticas` que mais me inspiraram a vencer a preguiça durante as férias: "Se quiser ganhar algo, doe !".
Então, tá... fiz a minha parte e até já ganhei uma coisa: muito mais espaço no meu quarto.

Agora é com muito orgulho que apresento o blog "Zen Paciência", segundo projeto de 2009, onde o principal intuito é expressar, filosofar, alfinetar, divagar ou simplesmente desabafar sobre coisas/pessoas/fatos que somos obrigados a observar ou conviver no nosso dia a dia.

Segura Adalgisa* !!!

* uma de minhas musas inspiradoras.